Работа в интернете



Есть повод!


Профессиональные праздники

Модераторы рекомендуют


aviso | рекламный сервис


Раскрутка сайтов



Traffic Exchange with 1,455,000+ members

Проверенные буксы


Реферальные банеры ProfitCentr - рекламное агентство Сервис Seo-pronto.com Web-IP.ru - Система Активной Рекламы SEO sprint - Всё для максимальной раскрутки!

Рекламный блок


Купить ссылку здесь за руб.
Поставить к себе на сайт

WMR бонус

Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код

Обмен Webmoney

Получите бонус WebMoney мгновенно на свой кошелек от 0.01 до 0.25 WMR.

R-кошелек:

Спонсор Кредиты webmoney

Заработок в интернете, раскрутка сайтов, форум.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Человечек))))))

Сообщений 31 страница 60 из 60

31

http://s5.uploads.ru/t/C47DM.png

0

32

http://s9.uploads.ru/t/c5C1m.png
http://s9.uploads.ru/t/rWChI.png

0

33

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
***
Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
***
Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
- А что это он к вам спиной-то повернулся?
- Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую.
***
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно... Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
***
В регистратуре:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?
***
После осмотра пациентки, уролог приглашает тет-а-тет её мужа.
- Вы знаете, у вашей жены задеты почки.
- О-о-у, доктор, вы мне льстите...
***
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
***
- Доктор, у меня в заднице жаба живёт!
- Да ну? Снимите штаны, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... О-о-о! Да у вас там кирпич!
- Вот-вот, доктор, за ним она и прячется!!!
***
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

+1

34

Анекдоты про новых русских
* * *
Встречаются двое новых русских.
-Говорят, у нас нефть кончается, на чём ездить будем?
-А я для себя эту проблему решил, машину будующиго купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за неё отдал. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу.
-А водород где берёшь?
-Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в неё заливаю.

* * *
На светафоре в зад шестисотому врезается "ауди-ТТ". Из "мерса" выбигает мужик, подбегает к "ауди" и начинает орать молодому пацану за рулём:
-Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!!
-Да ладно, пап, не злись.

* * *
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
-Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
-Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
-Как это на "ёжиках"?
-Да наша фирма занимается поставкой ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
-Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
-Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

* * *
Гаишник останавливает машину, за рулём которой "браток", и просит открыть багажник. В багажнике лежит "Калаш".
-Что это?
-Калькулятор!
-Какой калькулятор, калькулятор же с клавишами, ну для расчётов.
-С клавишами - для промежуточных расчётов, а этот - для окончательных.

* * *
"Запор" врезался в "мерс". Из "мерса" вылезают крутые, из "запора" - интеллигентный старичок.
-Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
-Да у меня денег нет, ребята, я профессор.
-Тогда придётся тебе, типа, хату загнать, однозначно.
-Я вообще-то у сына живу...
-А где сын работает?
Профессор мучительно вспоминает:
-как это... туристическая группа "Рыцарь", вспомнил!
-Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а то мы тебя...
Профессор звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:
-Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа "Рыцарь", а антитеррористическая группа "Витязь"...

* * *
Въезжает джип в чёрную "Волгу". Из джипа выходит громила и начинает бить стёкла бейсбольной битой. Доходит до лобового стекла и, увидев генерала полиции при параде, говорит:
-О, товарищ генерал, а я к вам стучусь-стучусь - хотел узнать, куда деньги за ремонт привозить.

* * *
-Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем тёща запилила!
-А чего пилит?
-Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

* * *
Пикник у новых русских. Один говорит другому:
-Вован, иди разведи костёр.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
-Ну чё, костёр, попал!

* * *
Встречаются двое новых русских. Один:
-Эй, братан, а ты слыхал песню про новых русских?
-Ну! Напой.
-"Весь покрытый зеленью, абсолютно весь"...

* * *
Преуспевающего бизнесмена и известного депутата спрашивают журналисты:
-Как вам удаётся так успешно вести переговоры?
-Мне приходят на помощь знания маркетинга, психологии, понимание предмета обсуждения ну и, конечно же, мой опыт.
-А не могли бы вы поделится, что помогло вам в начале карьеры?
-Ну, в начале карьеры вести успешные переговоры мне помогли утюг и паяльник.

* * *
1 сентября. Новый русский встречает сына-первокласника из школы и спрашивает:
-Как дела?
Сын:
-Па, школа - сплошное кидалово! "Первый класс, первый класс", а стулья жёсткие!

* * *
На светофоре в новый 600-й мерс въезжает раздолбаный запорожец. Как водится, из мерса вылезают братки, а из запора дедок. Диалог:
-Ну, дед, ты попал. На бабки, конкретно.
-Cколько?
-50000 баксов.
-Базару нет.
Открывает багажник, отсчитывает.
Братки, с огромным удивлением:
-Ты где столько взял?
-Да я кроликов стригу.
-Ни фига! Мы всю Москву стрижом, столько не имеем. Слушай, покажи ферму...
-Поехали.
Приезжают к ферме. Вилла. Пятиметровый забор, везде камеры слежения, территория огромная... Дед звонит на воротах, открывает охрана.
-Дед, чё за проблемы?
-Да вот, кроликов привёз...

* * *
Передача "Что? Где? Когда?":
-Вован задолжал мне в прошлом году 100 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

* * *
Беседуют двое братков:
-Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
-По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.

0

35

Анекдоты про новых русских
* * *
Встречаются двое новых русских.
-Говорят, у нас нефть кончается, на чём ездить будем?
-А я для себя эту проблему решил, машину будующиго купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за неё отдал. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу.
-А водород где берёшь?
-Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в неё заливаю.

* * *
На светафоре в зад шестисотому врезается "ауди-ТТ". Из "мерса" выбигает мужик, подбегает к "ауди" и начинает орать молодому пацану за рулём:
-Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!!
-Да ладно, пап, не злись.

* * *
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
-Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
-Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
-Как это на "ёжиках"?
-Да наша фирма занимается поставкой ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
-Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
-Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

* * *
Гаишник останавливает машину, за рулём которой "браток", и просит открыть багажник. В багажнике лежит "Калаш".
-Что это?
-Калькулятор!
-Какой калькулятор, калькулятор же с клавишами, ну для расчётов.
-С клавишами - для промежуточных расчётов, а этот - для окончательных.

* * *
"Запор" врезался в "мерс". Из "мерса" вылезают крутые, из "запора" - интеллигентный старичок.
-Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
-Да у меня денег нет, ребята, я профессор.
-Тогда придётся тебе, типа, хату загнать, однозначно.
-Я вообще-то у сына живу...
-А где сын работает?
Профессор мучительно вспоминает:
-как это... туристическая группа "Рыцарь", вспомнил!
-Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а то мы тебя...
Профессор звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:
-Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа "Рыцарь", а антитеррористическая группа "Витязь"...

* * *
Въезжает джип в чёрную "Волгу". Из джипа выходит громила и начинает бить стёкла бейсбольной битой. Доходит до лобового стекла и, увидев генерала полиции при параде, говорит:
-О, товарищ генерал, а я к вам стучусь-стучусь - хотел узнать, куда деньги за ремонт привозить.

* * *
-Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем тёща запилила!
-А чего пилит?
-Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

* * *
Пикник у новых русских. Один говорит другому:
-Вован, иди разведи костёр.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
-Ну чё, костёр, попал!

* * *
Встречаются двое новых русских. Один:
-Эй, братан, а ты слыхал песню про новых русских?
-Ну! Напой.
-"Весь покрытый зеленью, абсолютно весь"...

* * *
Преуспевающего бизнесмена и известного депутата спрашивают журналисты:
-Как вам удаётся так успешно вести переговоры?
-Мне приходят на помощь знания маркетинга, психологии, понимание предмета обсуждения ну и, конечно же, мой опыт.
-А не могли бы вы поделится, что помогло вам в начале карьеры?
-Ну, в начале карьеры вести успешные переговоры мне помогли утюг и паяльник.

* * *
1 сентября. Новый русский встречает сына-первокласника из школы и спрашивает:
-Как дела?
Сын:
-Па, школа - сплошное кидалово! "Первый класс, первый класс", а стулья жёсткие!

* * *
На светофоре в новый 600-й мерс въезжает раздолбаный запорожец. Как водится, из мерса вылезают братки, а из запора дедок. Диалог:
-Ну, дед, ты попал. На бабки, конкретно.
-Cколько?
-50000 баксов.
-Базару нет.
Открывает багажник, отсчитывает.
Братки, с огромным удивлением:
-Ты где столько взял?
-Да я кроликов стригу.
-Ни фига! Мы всю Москву стрижом, столько не имеем. Слушай, покажи ферму...
-Поехали.
Приезжают к ферме. Вилла. Пятиметровый забор, везде камеры слежения, территория огромная... Дед звонит на воротах, открывает охрана.
-Дед, чё за проблемы?
-Да вот, кроликов привёз...

* * *
Передача "Что? Где? Когда?":
-Вован задолжал мне в прошлом году 100 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

* * *
Беседуют двое братков:
-Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
-По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.

0

36

https://forum-zarabotok.ru/applications/core/interface/imageproxy/imageproxy.php?img=http://forumfiles.ru/files/0018/63/d3/29582.jpg&key=cf64d9e70c85dd683127a8f042eafbd0f77623636b3d1d0a3faae33219fce6d0

0

37

- Если бы Вам предложили вернуться в прошлое, что бы Вы в своей жизни поменяли? - Рубли.

0

38

olhaY написал(а):

- Если бы Вам предложили вернуться в прошлое, что бы Вы в своей жизни поменяли? - Рубли.

для этого есть раздел обменников (Биржи) вы тот кто нашёл путь в прошлое

0

39

Анекдоты про студентов
* * *
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
-Что делать с нами?
-Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговорю о своём распредилении!

* * *
Первокласснику дали сто рублей.
-Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
-О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
-У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
-Сто рублей! Я богат!

* * *
-Студент, вы почему на лекции спите?
-Я не сплю, я медленно моргаю.

* * *
-Вы действительно сами писали курсовую?
-А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?

* * *
Студент сдаёт экзамен по физике. Сдаёт очень плохо. Профессор пытается его вытинуть, спрашивает:
-Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
-Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но знаю, что при 40 градусах она превращается в водку.

* * *
-Почему студент напоминает собаку?
-Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит.

* * *
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

* * *
Студент собирается на свидание:
-Мам, дай денег!
-Нет, не дам.
-Ты внуков захотела, что ли?
-Сейчас, сынок, вот деньги...

Посмотреть все товары.
* * *
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
-Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачётку со всеми оценками. Будте так милостевы, поставьте кто сколько сможет!

* * *
-Молодой человек, говорят, вы идёте в армию?
-Профессор, можно ещё один билет?

* * *
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ и его там учат убивать...

* * *
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
-Сдал!
-Постойте!-кричит профессор, указывая на зачётку.-Надо же отметить.
-Вечером отметим!- доносится из-за двери.

* * *
-Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

* * *
Собеседование с абитуриентом:
-Ну что ж, теперь проверим ваше знание языков. Английский?
-Совершенно!
-Немецкий?
-Совершенно!
-Совершенно, в смысле - в совершенстве?
-Нет, совершенно не знаю...

0

40

В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Но однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако на завтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. На третий день Мойша не выдержал:
-Беня, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше, чем 50!
-Нет, Мойша, с арифметикой у меня всё в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.
-Вы только посмотрите на эту молодёжь! Он женился, а я должен оплачивать его расходы!

* * *
Директор обувной фабрики вызывает инженера:
-Почему вас вчера не было на работе?
-Так вчера был праздник "День железнодорожника".
-А какое вы имеете отношение к железной дороге?
-Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

* * *
Конкурс забивания головой гвоздей в стену. Как обычно, американец, немец и русский.
Первый выходит немец. Бах... бах... три гвоздя... все в восторге! Немца всего в крови увозят в больницу.
Американец... Бах... бах... пять гвоздей, все опять УРА! Американца в больницу.
Выходит русский... Бах... бах... 50 гвоздей... тоже в больницу... все в восторге!
Объявляют результат: американец первое место, немец второе, русский снят с соревнований за несоблюдение правил... забивание гвоздей шляпкой вовнутрь.

* * *
-Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-канибал?
-По хрюкать...

* * *
Зимой 1926 года Тельма Голдштейн из Чикаго решила поехать на побережье, во Флориду. Не зная местности, она забрела в отель, в котором не принимали людей определённых национальностей.
-Добрый день, - сказала она портье. - Меня зовут миссис Голдштейн, я бы хотела снять комнату на две недели.
-Прошу извинения, - ответил он, - но все наши комнаты заняты.
Как только он это произнёс, к стойке подошёл некий человек и сдал ключи.
-Какая удача, - обрадовалась миссис Голдштейн, - теперь у меня есть комната!
-Не всё так просто, мадам. Сожалею, но мы не принимаем евреев.
-Евреев? Кто здесь еврей? Я - католичка.
-В это сложно поверить. Разрешите спросить, кто являлся Сыном Божьим?
-Иисус, рождённый Марией.
-Где был рождён?
-В хлеву.
-А почему он был рождён в хлеву?
-Потому что из-за таких поцов, как ты, Мария не смогла снять комнату в гостинице.

* * *
Маленький еврей говорит своему деду:
-Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
-Ничего, внучек... Они вернут в семь раз больше!
-Почему?
-Сейчас они отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, по вышибают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

* * *
-Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
-Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

* * *
После пяти не попаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

* * *
Когда древние укры копали Чёрное море, ненужную землю они сбрасывали в Атлантику. Так появилась Европа.

* * *
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживающий напирающих снизу любопытных, спрашивает:
-Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
-У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

* * *
В Москву приехал одессит. Проезжающие такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждёт.
-Чего ты ждёшь? - спрашивает его приятель.
-Жду, когда таксист вернётся.
-Почему он должен вернутся?
-Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
-Что, с тобой такое было в Одессе?
-Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с ней такое было не раз.

* * *
-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
-Потому что его папа учится в шестом.

* * *
Командированный в Одессе хочет починить часы. Спрашивает школьника. Тот приводит его к дому, над входом которого большие часы. Мужчина заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
-Мы часов не ремонтируем.
-А что же вы делаете?
-Обрезание.
-Почему же у вас над входом часы висят?
-А что бы вы хотели, чтобы там висело?

* * *
Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.

* * *
Как выучить английский?
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например бьём морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавится от акцента.

* * *
Отец говорит дочери:
-Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
-Почему ты так думаешь?
-Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ходит и ходит.

0

41

После боя тренер утешает проигравшего боксёра:
-А всё-таки ты своего противника в третьем раунде сильно напугал.
-Чем это?
-Ему показалось, что он тебя убил.

* * *
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза.
-Подсудимый, за что вы его убили?
-А чё он красно-белый?..

* * *
-Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых кампаний.
-Почему парадокс?
-Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

* * *
-Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
-Конечно, сынок.
-А вы хорошо умели играть?
-Но это смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

* * *
-Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава.

* * *
Парень, который сходил на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

* * *
Боксёр звонит жене:
-Дорогая, ты только не волнуйся. Я немного задержусь, потому что сломал руку...
-Кому?

* * *
Неосторожный репортёр 1-го канала нечаянно занял 3-е место в соревнованиях по бобслею.

* * *
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

* * *
Футболист и тренер перед решающим матчем:
-Мне переодеваться?
-Обязательно!
-А я играть буду?
-Ни в коем случае!

0

42

- Вы имеете право хранить молчание... Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

Решили два друга быка к празднику забить.
Один держит быка за шею, а второй размахивается и бьёт колуном.
Промазал и попал прямо в лоб другу.
Друг лоб почесал и сказал:
- Ещё раз промажешь, я быка не удержу!

Классификация ёмкостей с водкой в стиле IT:
0.1 л. - demo version;
0.25 л. - trial version;
0.5 л. - personal edition;
0.7 л. - professional edition;
1.0 л. - network edition;
1.75 л. - enterprise;
3 л. - for small business;
5 л. - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition
Море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
На посошок - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses.

0

43

))))))))

0

44

http://sd.uploads.ru/PblkC.jpg

Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка :
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

Весь день лепила пельмени.
А муж вечером пришёл, поел и сказал:
- Не покупай такие больше!

Пятеро парней сидят в камере в тюрьме Сан-Квентин и гадают, как их туда занесло:
- Что мы сделали не так? Где ошиблись? Чего не сделали?
Ищут виноватых и т.п. И вдруг один говорит:
Погодите! Когда мы готовили дело, мы просто сидели и рассказывали, бл.., анекдоты!

Вот вы скучные... - разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и одел штаны обратно.

Отредактировано Income (Сб, 3 Ноя 2018 04:37:15)

0

45

Про навоз шедеврально)))

0

46

Это как про червей на рыбалке:
Черви жирные, вкусные - сам бы ел, но рыбе надо! ))

0

47

http://s9.uploads.ru/EOkjQ.jpg

Если вы понимаете, что с человеком спорить бесполезно, то соглашайтесь с ним, но оставайтесь при своём мнении!

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:

«Секс с молодыми монашками — 500$».

Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.

Обернулся и видит на двери табличку:

«Сегодня вас поимела сестра Мария».

+1

48

http://sg.uploads.ru/AymkG.jpg

+1

49

Муж в гневе стукнул по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Я и чё?
Муж:
- Ничего, просто уточнил!

Женский список пословиц:
1. Сделал дело - гуляй с ребёнком!
2. Не вынес мусор - не проси месяц!
3. Выпил с друзьями - ночуешь у них же!
4. Не доел ужин - доешь на завтрак!
5. Купил мех - снял с души любой грех!

+1

50

http://s5.uploads.ru/4hvxL.jpg

Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
Теперь сосёт вся семья!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья
- Какая ещё галиматья?
- Сынок, открой, это я - тёща твоя, жены Гали мать я!

Парикмахерская.
Мастер заканчивает мужскую стрижку.
Остался последний штрих: подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужика на шее густо растут волосы. Паврикмахер подбривает и ещё отодвигает воротник, а там такая же песня...
Мужик:
- Да не старайтесь, они у меня до самой ж....

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу:
- Чего так низко оценил?
Муж :
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж:
- Ты чего, офигела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?
Жена:
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Стою в пробке, подходяд 2 полицейских и спрашивают:
- Свидетелем будете?
Тут я ляпнул, не подумав:
- Решили пожениться?

0

51


Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

- Изыди, user, я в печали, - грустно вздохнул компьютер и отключился...

Экзамен по истории...
Профессор задаёт студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
Девушка:
- Ну не знаю...
Профессор:
- Мандаты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!

Не стригите ногти на ногах: на эту неделю обещают гололёд...

Купается мужик в ванной и вдруг раздаётся звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга, смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, чё нос повесил, иди папу позови!

- Любит, не любит, любит, не любит…
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да бл#ть, х#й его знает.

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
Жена:
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

— Дорогой, скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.

Начинайте день с позитива!

0

52

http://s5.uploads.ru/MFrZY.jpg

Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады.
На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

0

53

http://s5.uploads.ru/9BkUo.jpg

После пьянки еду домой...
Таксист:
- Куда Вам?
Я:
- К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
- Куда Вам надо?
Я:
- Ну... надо так надо, поехали к удавам...

- Ты почему не бреешься?
- У меня нет девушки, чтоб бриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

Мы слишком часто сдерживаем себя. Представьте, как быстро можно достичь успеха, если делать то, что желаешь! (© FarCry)

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона: "Алла, я в бар!", заставил наложить в штаны 1500 американцев, в том числе 20 полицейских!

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

0

54

http://sh.uploads.ru/vbzNC.jpg

Вчера учил жену играть в Танки. Почти три часа выбирали внешность и фамилии танкистов...

Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем?
Муж ей:
- Раздевайся!!!
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке:
- Ну ладно, становлюсь.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни х.. ни идёт...

- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот баксов я узнал, что я лох.

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
(девушка, оборачиваясь):
- HЕТ!!!
- Ой б@я... и слава Богу!

Лето. В полном автобусе едет пьяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней:
- Послушай, балерина, ты или трусы одень, или ногу опусти!

Амеpиканские пpогpаммисты до сих пор не могут понять, почемy их pyсские
коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy: Your Bunny Wrote...

0

55

Cпасибо за поднятое настроение)))

0

56

http://s9.uploads.ru/lraf7.jpg

Район у нас тихий - все с глушителями ходят!

Если ваш муж:
не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой, походу сдох...

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке лет 30 назад!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не xpен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

Что изменило мышление людей, спустя время?

Отредактировано Income (Пт, 16 Ноя 2018 07:03:08)

0

57

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Выпущен новый сорт водки «Властелин колец», 2 крепости, 80 градусов, почувствуй себя гоблином.

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится своим умением находить туда вход.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться!!!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.
Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

0

58

Income написал(а):

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!

Восходящая звезда,
Кто тебя создал?
Вырвался ты из гнезда,
Надежды оправдал.
Цветы, гастроли, поезда...
Ты в жизни повидал.
Но с возрастом ты увядал
И зрителям надоедал,
Уйти со сцены опоздал,
Народ тебя прогнал
:playful: Я поэт, я поэт, я настоящий поэт! Вот!  :jumping:

+1

59

http://sd.uploads.ru/ptS0I.jpg

http://sg.uploads.ru/rocHn.jpg

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?”
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье…
Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10 рублей водиле сказала: “Возьми меня стоя!”.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))

0

60

0