Работа в интернете



ТВ онлайн
Игры
Тесты
Сканворды
Экзамен ПДД
Раскрутка сайтов
Каталог сайтов

Праздники
Профессиональные праздники

Рекламный блок

Купить ссылку здесь за руб.
Поставить к себе на сайт

Бонус

Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код

Обмен Webmoney

Получите бонус WebMoney мгновенно на свой кошелек от 0.01 до 0.25 WMR.

R-кошелек:

Спонсор Кредиты webmoney

Заработок в интернете, раскрутка сайтов, форум.

Объявление

Реклама бегущей строкой □ Автоматический поиск рефералов!Заработай без вложенийЗаработок без вашего участия!
Внимание! В разделы форума набираются модераторы. Заявки в личку админу.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Человечек))))))

Сообщений 61 страница 90 из 103

61

http://sg.uploads.ru/t/a8UQd.png

+2

62

http://s9.uploads.ru/t/sNoHZ.png

+2

63

http://s5.uploads.ru/Fzmb0.jpg

Идёт игра "Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия", — время пошло!

Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный!
А теперь Маша скажет правильный.
Пока команда Друзя сосёт #уй, 10000 руб. уходит во Владимир, а правильный ответ:
В Сахаре не водятся кобры!(Это раз!) Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена.(Это два!) Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!

1-0 в пользу телезрителей!

http://forumfiles.ru/files/0001/ec/60/53919.gif

+3

64

http://s9.uploads.ru/FUJro.gif

+1

65

Ваще истерика от кобры была! Класс! :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

66

О да, кобра это супер... мне еще принц на белом коне понравился, надо будет подруге идейку для свадьбы подкинуть.

0

67

http://s9.uploads.ru/WGEIx.jpg

Моя подруга в больнице с переломом ноги.
Нет, она не упала и не вывихнула ногу,
она просто надела свои новые колготки
со змеиным принтом и уснула на диване,
а её муж, пришедший с работы, увидел ноги,
выглядывающие из-под одеяла, и решил,
что к ним в дом заползла змея и,
храбро решив защитить любимую,
щедро еб**ул её битой...

+1

68

http://sg.uploads.ru/KDPrp.jpg

+1

69

http://sh.uploads.ru/pU0uY.jpg

0

70

☝😂😂😂

0

71

http://sg.uploads.ru/EXwfs.jpg

Я стоял в Берлине на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский.

"Надо бы убрать от сюда эту машину" - обратился ко мне полицейский.
"Зачем? Она, вроде, никому не мешает..." - сказал я.

Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100€ и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник.

"Негодяй..." - сказал я.

Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100€ и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции.

Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по х*ю... Я пожал плечами, повернулся и пошёл прочь. Мне тоже было по х*ю. Это была не моя машина, а какого-то немца...

0

72

http://forumfiles.ru/files/0019/7f/68/58173.jpg

0

73

http://sg.uploads.ru/qHTup.jpg

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы!!! Повернись! Нагнись!!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

0

74

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

+1

75

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

+1

76

http://forumfiles.ru/files/0019/f5/d4/42698.jpg

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля?!
— Нет, я из Сибири… холодно очень!

+1

77

Ну вот чего людям не хватает?

Ситуация такая:
У меня скоро свадьба, но я хочу сменить пол. Все в шоке, родители против, невеста даже слышать об этом не хочет. Все отговаривают меня, к тому же это слишком дорого, говорят: "Не страдай фигнёй, лучше эти деньги отложи на свадьбу".

Но я уже не могу с этим жить. Я давно решил поменять пол и мечтал об этом несколько лет. Если кто знает специалистов, подскажите, пожалуйста. Хочу всё же удивить родных перед свадьбой. Нужно успеть сменить пол за две недели...

Читать далее>>

Кстати, если кто то менял пол, подскажите, что лучше, ламинат или линолеум? А может палас положить и не париться?

http://forumfiles.ru/files/0001/ec/60/43742.gif

0

78

http://forumfiles.ru/files/0019/f6/f9/47127.jpg

0

79

http://forumfiles.ru/files/0018/dc/97/50227.jpg

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж:
  8-)  o.O

+1

80

Прапор перед солдатами:
— Сегодня будем разгружать люминий
— Товарищ прапорщик! Разрешите поправить! Не люминий, а алюминий!
— Кто сказал?
— Рядовой Иванов!
— Рядовой Иванов, ты кем до армии был?
— Учителем, товарищ прапорщик.
— До армии ты был учителем. А здесь ты — говно. Поэтому все будут разгружать люминий, а рядовой Иванов будет грузить ЧУГУНИЙ!

http://forumfiles.ru/files/0019/f5/d4/41692.png

Идёт полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесёт спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесёт горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д.

Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принеси мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

С Праздничком, Бойцы!!!  http://forumfiles.ru/files/0001/ec/60/91351.gif

0

81

Income написал(а):

С Праздничком, Бойцы!!!

Спасибо :flag:

0

82

http://s9.uploads.ru/t/9WQSn.jpg
бэтмен

Отредактировано olhaY (Вс, 24 Фев 2019 16:40:21)

0

83

http://forumfiles.ru/files/0018/d5/34/78365.jpg

0

84

Я мужик!)))))))

0

85

http://forumfiles.ru/files/0018/dc/97/36675.jpg

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!!
А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата…
В магазине один час - снова денег нет у нас!

Нет вздоха тяжелее чем тот, который издаёт человек, стоя у банкомата и проверяя баланс на карте.

0

86

http://forumfiles.ru/files/0018/dc/97/62242.jpg

0

87

http://forumfiles.ru/files/0018/dc/97/72769.jpg

0

88

http://forumfiles.ru/files/0018/dc/97/85170.jpg

0

89

https://i.imgur.com/KRA951N.jpg

СМС:
- Мой милый, если ты веселишься, пошли мне свою улыбку, если спишь – свои грезы, если грустишь – свои слезы.
Ответ:
- Дорогая, я сейчас в туалете, что тебе конкретно послать?

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла - двадцать лет вместе прожили, такого не было, чтобы с порога и сразу в постель! Быстренько раздевается и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!!!

+1

90

https://i.imgur.com/GYj50FS.jpg

Пирог с коньяком

1 стакан сахара,
2 стакана сухофруктов,
1 стакан воды,
Горсть орехов, 4 яйца, 250 г. масла,
1 лимон и 2 маленьких литра коньяка.

Прежде чем начать месить тесто, попробуйте коньяк - хорош ли?
Взбейте масло миксером до воздушности.
Попробуйте ещё раз коньяк - действительно ли он высшего качества. Для этого налейте полный стакан и выпейте до дна. Повторите 2 раза. Добавьте 2 ложки сахара и попробуйте вновь.

Разбейте в миску яйца и бросьте туда эти странные сморщенные фрукты. Попробуйте коньяк на консистенцию.
Выключите миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Бросьте лимон в миксер и выжмите туда же орехи. Добавьте сахар и вообще всё, что хотите. Вымажьте духовку маслом и поверните её на 360 градусов.

Выбросите миску из окна, допейте коньяк и идите спать!

0