Работа в интернете


Последние сообщения


□ Обновить □



Рекламный блок



Вакансии:


Модератор

_______________


Контакты:


Написать админу

_______________


Работа на дому. Форум.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 271 страница 300 из 302

271

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
— Девочка, что случилось?
— Не знаю, бежало что-то…

0

272

Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.

0

273

В кафе:
— Принесите мне кусочек сахара.
— Извините, но он будет уже девятым.
— Ну, и что! Те же утонули.

0

274

В Индии до сих пор ждут Колумба.

0

275

Муж пришел в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот все сделал за меня.

0

276

Требуется специалист по отказу в приеме заявлений.

0

277

Все, что еще не запрещено, не запрещено по недоразумению.

0

278

Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.

0

279

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

0

280

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!»

0

281

Если женщина много пилит, она быстро тупеет.

0

282

Утверждающие, что не бывает дыма без огня, в детстве в школе дымовух не закладывали.

0

283

Простить женщине наличие ума гораздо сложнее, чем его отсутствие.

0

284

У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.

0

285

- Ну вот, сборная России встретилась со сборной Словакии по футболу и предсказуемо продула.
- Ты имеешь в виду - сборная России по футболу?
- Да нет, не похоже, что по футболу...

0

286

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

0

287

- Два рубля не посмотрите?
- Хрен с ним, показывайте!

0

288

– Ты куда собрался?
– Иду отдавать последний долг.
– Кто-то умер?
– Нет, кредит в банке закрываю.

0

289

– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
– Господи, я с ними встретиться никак не могу.

0

290

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

0

291

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Господи, псих!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.

0

292

— Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
— Но это уже третья бутылка!
— Я стремлюсь к бессмертию!

0

293

Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!

0

294

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

0

295

- Милый, у меня так голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет.

0

296

Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.

0

297

- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет свадебного костюма.
- А в чем же ты женился?
- В нетрезвом виде...

0

298

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.

0

299

Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но дополненное.

0

300

С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!

0