По факту: наступил новый день. По ощущениям - на меня.

Смотрел "Обитель зла 3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.

- Давай поиграем в сексуальные игры!
- Давай.
- Ты доктор, я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте, доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.

- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Все простыли в стельку.

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?
Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.

Жена:
- Я к гинекологу пошла.
Муж:
- Давай, покажи им там!

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Характер — это оружие. Главное — не стрелять по своим!

Я: покупаю мороженого цыпленка-бройлера в магазине по дешёвке.
Тётка с безумными глазами: "Молодой человек! Не берите! Куры же полны антибиотиков!".
Я: "Обожаю антибиотики! Может, благодаря им буду жить вечно!".
Тётка: в обмороке.