Работа в интернете


Последние сообщения


□ Обновить □



Рекламный блок



Вакансии:


Модератор

_______________


Контакты:


Написать админу

_______________


Работа на дому. Форум.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 301 страница 330 из 361

301

Идет программист по улице, видит красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Девушка, у вас есть е-мейл или аська?
- Нет.
- Жаль, так бы познакомились...

0

302

Объявление в интернете.
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
- Мужики, не ведитесь, у нее 20 соток огорода...

0

303

По факту: наступил новый день. По ощущениям - на меня.

0

304

Жена:
- Я к гинекологу пошла.
Муж:
- Давай, покажи им там!

0

305

Смотрел "Обитель зла 3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.

0

306

Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой.

0

307

- Давай поиграем в сексуальные игры!
- Давай.
- Ты доктор, я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте, доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.

0

308

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?

0

309

- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

0

310

- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Все простыли в стельку.

0

311

Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

0

312

- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Все простыли в стельку.

0

313

- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Все простыли в стельку.

0

314

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?
Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.

0

315

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?
Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.

0

316

Жена:
- Я к гинекологу пошла.
Муж:
- Давай, покажи им там!

0

317

Жена:
- Я к гинекологу пошла.
Муж:
- Давай, покажи им там!

0

318

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

0

319

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

0

320

— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как не хочется идти к соседям!
— А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
— Ты прав! Пойдем!

0

321

— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

0

322

Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия — в этом нет ни малейших сомнений!

0

323

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

0

324

Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра...

0

325

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

0

326

Четырёхлетняя дочь — папе: — Не ори на меня, я тебе не жена!  o.O  - вот такое выражения лица у папы)))

0

327

Характер — это оружие. Главное — не стрелять по своим!

0

328

Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать — трудно…

0

329

Я: покупаю мороженого цыпленка-бройлера в магазине по дешёвке.
Тётка с безумными глазами: "Молодой человек! Не берите! Куры же полны антибиотиков!".
Я: "Обожаю антибиотики! Может, благодаря им буду жить вечно!".
Тётка: в обмороке.

0

330

— С мужем нас связывает много общего. Он гордый и я гордая, он злопамятный и я злопамятная. Он любит меня, и я люблю меня…

0