Работа в интернете


Последние сообщения


□ Обновить □



Рекламный блок



Вакансии:


Модератор

_______________


Контакты:


Написать админу

_______________


Работа на дому. Форум.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 361 страница 379 из 379

361

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

0

362

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

0

363

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

0

364

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

0

365

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

0

366

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

0

367

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

0

368

Главный дома тот, кто платит за интернет. :cool:

0

369

Почему программисты не живут отдельно от родителей? - Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

0

370

Самые свежие анекдоты на развлекательном портале
https://umoraa.ru/

0

371

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

0

372

Любая еда состоит исключительно из натуральных протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?

0

373

Gnev1 написал(а):

Самые свежие анекдоты на развлекательном портале
https://umoraa.ru/

Класс, сейчас буду читать)

0

374

Вложил все деньги в недвижимость. Реально, пельмени не шевелятся  o.O

0

375

Услышал рекламу "Пластиковые окна. Ставим на совесть". Невольно подумалось: "Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди".

0

376

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

0

377

— Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? Га?

— Та я що, дурний? Через миску холодцю цілу свиню колоти?!

0

378

Українець та росіянин їдуть в поїзді. Українець дістає сало, починає нарізати, під самогонку починає їсти. Росіянин дивиться голодними очима і просить:

— Может угостишь?

— Нема питань, але ти випий спочатку літр води.

Росіянин випив. Українець каже:

— Ну як, хочеш ще сала?

— Уже нет…

— Ну, ось бачиш, то ти не їсти, а пити хотів!

0

379

Запропонували французу, американцю й українцю: хто скільки об’їде на коні, тому стільки землі й дадуть.

Француз проїхав кілометр, зупинив коня і каже: “Мені досить. Тут я поставлю садибу. Там — квітник. А там на шезлонгах відпочиватиму. А ось там — виноградник”.

Американець проїхав три кілометри й зупинив коня: “Мені вистачить. Тут буде моя вілла. Там — газон. А ось там — майданчик для вертольота. А ще далі — майданчик для гольфу”.

Українець заскочив на коня й погнав… Жене-жене коня, жене-жене… Загнав коня, кінь упав. А українець на ноги й бігти! Біжить-біжить… Зашпортався, впав. Уже відчуває, що не може бігти. Повзе-повзе — все, відчуває, вже більше й повзти не може.

Знімає з голови шапку, з останніх сил жбурляє її перед собою й стогне: “А там іще огірочки посаджу!”

0