Работа в интернете


Последние сообщения


□ Обновить □



Рекламный блок



Вакансии:


Модератор

_______________


Контакты:


Написать админу

_______________


Работа на дому. Форум.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 61 страница 90 из 104

61

Научное определение жены: “Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели”.

0

62

– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется? – С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

0

63

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… – Это не шарф – это язык.

0

64

– Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается! – Да это ей зубной протез не того размера вставили!

0

65

Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит: – Что–то голова болит.

0

66

– Почему у бегемота всегда открыт рот? – Потому что, если он его закроет, у него на одном месте кожа треснет.

0

67

– Официант, это не суп, а какая–то вода! – Не какая–то, а кипяченая!

0

68

– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? – Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

0

69

– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! – Уверяю вас, это оно и есть.

0

70

Объявление в многоэтажном доме: “Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме”.

0

71

Кума, почему вы не поставите на огороде пугало? – А зачем? Я и так целый день на огороде!

0

72

У тетки сломался телевизор – звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит: – H–н–да… тут мастер нужен!

0

73

Новость дня: – Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

0

74

– Почему улыбалась Джоконда? – Ее смешил Леонардо да Винчи!

0

75

Один Новый Русский – другому: – Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.

0

76

– Девушка вы русская? – Да, а шо?

0

77

Что такое зарплата? – То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

0

78

– Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали? – Да, папа, завтра вызывают тебя…

0

79

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

0

80

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

0

81

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

0

82

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

0

83

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

0

84

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

0

85

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

0

86

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

0

87

Два попутчика:
— Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
— А я таки нет.

0

88

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

0

89

"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

0

90

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

0